هذه هى آخر نكتة صدرت عن ثورة مصر الناجحة والضاحكة بامتياز، فها هم المصريون يستردون عافيتهم فى السخرية بعد أن تخلصوا من كابوس جثم على صدورهم طيلة ثلاثين عاما، وحملهم من الهم، خاصة فى أيامه الأخيرة، ما جعلهم يفقدون روح الدعابة وجعل دموعهم أكثر من ضحكهم لدرجة خروج ألبوم غنائى شعبى كامل للمطرب عبدالباسط حمودة يحمل اسم: سلفنى ضحكتك، تقول كلماتها: «ماحدش عنده ضحكة سلف أدارى دموعى جواها.. ماحدش عنده فرحة سلف ده انا قربت أنساها.. ياعم ياللى ماشى وبايع دنيتك.. علمنى أضحك يا إما سلفنى ضحكتك».
بدأ مبارك عهده مصرياً خالصاً لا يظهر منه أنه سيقود مصر إلى ما آلت إليه من فقر ومرض وجهل، وتقريبا لم يكن يظهر فى موقف أو خطاب إلا محاولا الاستظراف وإلقاء نكتة يجامله من حوله فيضحكون، ويجامله الشعب أمام التليفزيون فيبتسم، فالضحك اختراع مصرى قديم، ولا يمكنك دخول قلوب المصريين وأنت متجهم.
بدأ مبارك يفقد رغبته فى الاستظراف بمرور الوقت، حتى صارت نكاته بايخة إذا أطلقها، ودخل الشعب فى حالة من الهم والغم لم يخرجهم منها إلا تنحيه، فأطلق المصريون فى أقل من شهر آلاف النكات والإفيهات كانت مكبوتة منذ عقود، حتى إن سيل النكات لم يترك شيئا فى طريقه، وكان أبرز ضحاياه: الراجل اللى واقف ورا عمر سليمان أو مقدم أركان حرب حسين شريف قائد المجموعة 64 قتال من القوات الخاصة.
عادت إلى مصر النكتة من جديد، بقوة وغزارة وإبداع، وهذه بعض ابتكارات المصريين الثائرين.
◄ بعد الثورة أصبح يقال فى المدح: «انت جامد تحرير»، وفى الافتقاد: «انت واحشنى مظاهرات»، وفى العاطفة: «أنا بحبك آخر 25 حاجة» وفى الانتقاد: «انت عيل فاكِس كنتاكى»، وفى المعاكسة البريئة: «انتى مزة دبابة» و«انتى بيضة مسيلة للدموع»، وفى المزاح مع الأصدقاء: «انت واد أجندة»، وفى التدخين: «معاك ولاعة مولوتوف».
◄ بلطجى اتصلوا بيه من التليفزيون المصرى فقعد يصوت ويقول: «العيال المتظاهرين بتوع التحرير بيرموا علينا قنابل بلوتوث».
◄ عاجل من التليفزيون المصرى: تم كشف فرقة سرية من سلاحف النينجا فى ميدان التحرير مع فرقة أخرى من البوكيمون.. والسلطات تقبض على ثلاثة شبان يحاولون تهريب أجندات إلى ميدان التحرير.
◄ من هناء سمرى وسيد على: أنباء عاجلة عن استعداد الكابتن ماجد للاستيلاء على الحكم فى مصر.
◄ أعلنت مصادر فيسبوكية أن كنتاكى هو فى الأصل يتبع «حلوانى إخوان» ولديه أجندة خاصة يسجل فيها طلبات الزبائن، وسر الخلطة فى الأجندة.
◄ وعن الشاشة الثابتة فى التليفزيون المصرى لأيام طويلة على نهر النيل، ظهرت تعليقات: واضح إنهم فاكرين إن السمك هيطلع يقول نعم لمبارك.
◄وعلى الأجندات: أه يانى.. يانى.. يانى.. مش هكتب فى أجندة تانى.. وأيضاً: «أنا مندس.. أنا مندس.. هاتلى أجندة ووجبة وبس».
◄ ومن أمثال الثورة: «ساعة الحظر ماتتعوضش».
أسماء الأفلام والمسلسلات تغيرت بعد الثورة فأصبحت: «أبى فوق الدبابة.. عودة النت.. المندس والأجندة.. على بابا والأربعين أجندة.. الرصاصة المطاطية لاتزال فى جيبى.. فى بيتنا بلطجى.. رد نتى.. نحن لا نزرع المولوتوف.. أفواه وأجندات».. لن أعيش فى ميدان التحرير.. من أطلق الرصاص على المتظاهرين.. ليالى التحرير.. حرمت يا ريس.. يوميات مندس.. ثائر وست متظاهرات.. جاءنا الرئيس التالى.. مهمة فى تل حرير.. الريس عمر سليمان.. حرامية فى لندن.. البحث عن الدستور.. ليلة القبض على عز.. استيتوس هز شعب مصر.. عصابة حمادة وأجندة.. me myself and AGENDA.. الأجندة 8 جيجا.. سنة أولى اجندة.. arteficial ajenda.. تيمور وأجندة.. الأجندة فوق هضبة الهرم.. إحنا بتوع الأجندة.. جعلونى أجندة.. أجندة واحدة لا تكفى.
◄حسنى قبل الثورة جاب فتحى سرور علشان يقول له الوصية، فقاله: اكتب لسوزان نص مصر، ولجمال نص مصر، فسرور قاله: والشعب يا ريس؟ مبارك قاله: ياكل تبن، سرور سأله: طيب وعلاء؟ مبارك قاله: يمسك توكيل التبن.
◄ حزب أبوجهل وأبولهب يعلن عن وظائف خالية: مطلوب بلطجية، يشترط الحصول على دورة فى ركوب الجمال والبغال. المبتدئون يمتنعون.
◄ ذهب الليل وطلع الفجر والشعب اتحرر.. شاف مبارك قاله اتنحى والنظام فرفر.. الشعب قاله سيب السلطة وخلينا فى حالنا.. شد نفسه وبعت حرسه وراح جر شكلنا.. راحت الناس قعداله وحلفت ماتروح بيتها.. وآدى جزاة إلى يتلامض مع شعب بلادنا.
◄ من اللافتات الطريفة: نطالب الإخوة الصينيين بالخروج فى مظاهرة أمام السفارة المصرية فى بكين لأنه.. بيفكر بالصينى.. إحنا نقوله حكمك باطل وهو يجيب شفيق يا راجل.. رابطة نجارى مصر يسألون مبارك ما نوع الغراء الذى تستخدمه؟ ارحل بقى عشان عاوز أستحمى.. ارجع يا حسنى احنا كنا بنهزر معاك، انت قفشت علينا ولا إيه؟ توقيع: الكاميرا الخفية.
◄ مبارك يأمر كل القنوات الفضائية أن تذيع أغنية هشام عباس: هتقولى امشى مش هامشى هتجيبلى حد يقولى امشى مبمشيـــش.
أنباء عن ضبط أجندة سودانى ماشية مع أجندة صومالى فى التحرير فى موضع مخل بالكنتاكى.
◄ البس يا ريس عشان خارجين.
◄ كنتاكى بتاع أجندات.. مش بتاع سندوتشات.
◄ أنا اجندتى شفتشى فاتح بترتر.. انت أجندتك إيه؟
◄الرئيس التونسى السابق يتصل بروتانا ويهدى أغنية «أنا بستناك» لحسنى مبارك، وفى مداخلة عاجلة للرئيس المصرى لنفس القناة، صرح بأننا لسنا مثل تونس وأهدى الشعب المصرى أغنية «أخاصمك آه أسيبك لا».
◄ من أهم فوائد المظاهرات: أن العيلة كلها بقت بتتفرج على الأخبار وبطلوا يتخانقوا يجيبوا أى قناة.
◄ أمنية واحد مصرى: يا ريت مبارك كان ضربنا إحنا الضربة الجوية، وراح حكم إسرائيل 30 سنة، كان زمانهم بيشحتوا دلوقتى.
◄ طالب الشعب بمحاكمة السفاح، فخرج الرئيس يعلن فى بيان: وفاء منى لمصر ورغبة فى تلبية طلبات الشعب لن أرحل حتى أحقق مطلب الشعب فى القبض على السفاح ومحاكمته.
◄ دليلك فى معرفة العملاء: أى أشقر عميل أمريكى، أى واحد لافف حطة يبقى عميل لحماس، أى واحد اسمه «على» أكيد عميل لإيران.. أى مزة تبقى أكيد عميلة لبنانية.
◄ واحد من الشعب قابل نائب الرئيس السيد عمر سليمان، قال له: يا سيادة النائب، الشعب يطالب بالرحيل.. رد السيد عمر سليمان: اللى عاوز يرحل يرحل؟ حد مسكه؟
◄ اكتشاف خطير: الراجل بتاع كنتاكى أبو دقن بيضا، طلع إخوان.
◄شاهد عيان: قوات من الفضاء من اليوفو جراندايزر نزلت التحرير ومعاها شحنة أجندات أجنبية لكى ينافسوا أجندات الشمرلى المصرية الوطنية، ناس تانية فى التحرير مكتوب على هدومهم
«إسرائيل يا عمرى يا حتة من قلبى» مع أخبار عن ضبط العديد من جوازات سفر لناس من كوكب زحل وعطارد كانوا بيصوروا اللى بيحصل فى السويس والإسكندرية، فوقوا يا ش.. عب مصر إنتوا كده بتنفذوا مخطط المجموعة الشمسية كلها مش شايفين الشمس طالعة بتبص عليكم من فوق إزاى؟!
◄ نداء من تلميذ فى كى جى وان إلى الثوار فى ميدان التحرير والحكومة: لا تنسوا أن تلك الأحداث ستدخل فى مادة التاريخ واحنا اللى هنتعب فى مذاكرتها اختصروا من فضلكم.. حددووا مطالبكم مع بعض وخلصونا.. كده المادة هتبقى صعبة أوى.
◄يعنى إيه كوك زيرو؟ يعنى: تبقى واقف فى اللجنة الشعبية بتحشش ويجى البوكس تقوم مفتشه.
◄ عاجل.. أصحاب المؤامرة الإيرانية الأمريكية الحماسية الإسرائيلية القطرية الإخوانية لتدمير مصر يدفعون مئات الدولارات للمتظاهرين فى التحرير، ويبعثون لهم رسائل مشفرة بالأطباق الطائرة، ويتواصلون معهم بالتخاطر الذهنى وتحضير الأرواح، وكل متظاهر يأخذ وجبة «هابى ميل» باللعبة، وشقة فى مدينتى. لا تنخدع وتأخذ الوجبة بلا لعبة! وإيّاك والانضمام إلى القلَّة المُندَسَّة!
◄وزير التعليم: أنا فهمتكم أنا فهمتكم.. انتوا أجندات خارجية ومسلحين بسلاح التلميذ.
◄ وكم ذا بمصر من الأجندات! ولكنها أجندات كالبكا.
الشعب يريد تغيير الأجندات.
◄ أجندتى وأجندتك واتفرقوا الأجندات.
◄ يعنى إيه مصرى حقيقى؟ يعنى تبقى عيل أجندة بصحيح وتاكل كنتاكى، وتاخد دولارات من أمريكا وإيران وحماس وإسرائيل
مع الأجندة.. مش هتقدر تغمض عينيك.
◄ يا صفايح الأجندات السايحة.
◄ طالعة السلالم ياماشاالله عليها.. نازلة السلالم والأجندة فى إيديها
◄لا هيدينى ولا يغدينى ولا فى أجندات بينه وبينى
◄ تعرف فلان.. أعرفه.. شوفت أجندته.. لا.. تبقى ماتعرفوش.
أنا أجندة إذن أنا موجود.
◄ مكتبات «سمير وعلى» قررت توزيع كشاكيل سلك رداً على الأجندات الأجنبية.
◄ أجندة من ده يرتاح ده عن ده.
◄ أجندة وأزاوجها الخمسة.
◄ اقلب الأجنده على وشها.. تطلع الدولارات منها.
◄اللى يتكسف من بنت عمه مايجبش منها أجندات
◄ اسأل دموع عنيا اسأل أجندتى.
◄ اللى اتلسع من الشرطة ينفخ فى الأجندة.
◄ معادلة مبارك: وجبة كنتاكى + ميدان التحرير + مندس = أجندة
◄ مزمز أجندة برتقان.
◄ مادة 534 من الدستور: إذا مات الرئيس يتم تشكيل لجنة لتحضير روحه لإدارة المرحلة الانتقالية.
◄ مادة 535 من الدستور:إذا فشل تحضير روح الرئيس تلغى الدولة ويلغى الدستور وتسرح القوات المسلحة ويوزع الشعب على الدول المجاورة.
◄ سيتم انتقال السلطة بشكل سلمى وجدول زمنى محدد الجدول هو: الرئيس يحكم أحد وثلاثاء وخميس.. عمر سليمان سبت واثنين وأربعاء.. ويوم الجمعة مرة شفيق ومرة الجيش اللى يصحى الأول.
◄ أول مهام الحكومة الجديدة قبل تعديل الدستور هو عمل كرسى تيفال عشان الريس ما يلزقش.. وهناك اقتراح بعمل كرسى قلاب يقلب لوحده كل 6 سنين.
◄ حسنى قابل عبد الناصر والسادات، قاموا سألوه: ها سم ولا منصة؟ قالهم: لأ.. فيسبوك.
◄ الرئيس مبارك قال أنا خسارة فى المصريين وتنحى وقرر إنه يرشح نفسه لرئاسة تونس، مما دفع ملايين التونسيين إلى المطالبة بعودة زين العابدين بن على.
◄ زين العابدين لما عرف بالتنحى بعت رسالة لمبارك يقول له فيها: متنساش تجيب دراع البلاى ستيشن معاك رد مبارك قائلاً: لا تعايرنى ولا أعايرك الشعب خالعنى وخالعك.
◄تم الكشف مؤخرًا عن برقية أرسلها مبارك عبدالله تتضمن عرضاً حصرياً: استقبل (زين العابدين) واحصل على (مبارك) مجاناً.
◄ مبارك صحى من النوم مرعوب ويصرخ: أعوذ بالله.. كان كابوس فظيع!! سألته سوزان: خير اللهم اجعله خير؟ قال: شفت قدامى لوحة مكتوب عليها ابتسم! قالتله: ده مش كابوس لأن الابتسامة فال خير. رد حسنى وقال: دا كان مكتوب عليها ابتسم أنت فى جدة وغيرها كثير.
